El: - ¿Un hogar y un marido? ¡Está bien! Pero con una condición: Que tu marido me deje visitarte todos los días. ¿OK?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El gallego va alistarse en la Marina y cuando le preguntaron si sabía nadar, el preguntó a su vez:
- ¡Oye!, ¿pero ustedes no tienen barcos?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gallego precavido
Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".
Y sin dudar, giró a la derecha...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Manolo, estoy aburrido.
- Joder, yo también. ¿Qué podríamos hacer, Pepe?
Piensan un largo rato y de repente:
- ¡Manolo, ¿qué te parece si corremos una carrera hasta aquella pared?!
- Bien. ¿pero cómo sabremos quién llega primero?
Nuevamente piensan un largo rato.
- Ya sé, Manolo. Si yo llego primero hago una marca con tiza.
- ¿Y si llego yo primero?
- ¡Coño, Manolo.. Pues la borras!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña.
Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: ¡Lázaro levántate y anda!... y Lázaro se levantó y andó.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera... De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja... Un compañero lo ve agachado y le pregunta:
- Manolo, ¿qué te pasa? ¿Qué se te perdió?
- ¡Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego:
- ¡Mira, aquí está! ¡La encontré!
Y le contesta el gallego:
- No, esa no es la mía... Mi oreja tenía un lápiz arriba...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dos gallegos en un coche:
-Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-¿Me das tu teléfono?
-Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entra un negro en una mercería de Galicia y pide:
-Me da calcetines "punto blanco".
-Será si me da la gana, "puto negro".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Están dos gallegos borrachos y uno le dice al otro:
-Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Están dos gallegos en el campo y uno le dice al otro:
-Juan, voy a cagar.
-¿No te llevas papel?
-No, yo cago de memoria.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
- ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento.
- Pués claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
- Viva el gallego!!
Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
- Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
- Ah, muy facil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
- Oye!, no te metas con los gallegos!
Asustado el ventrilocuo responde:
- Perdon no quise ofender.
Y el gallego responde:
- Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
- Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu shampoo?
- Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
- No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
bue dejo ahi sino se hace muy largo y no los van a leer todos
cuando se desarma el arbolito jajaj, bueno para no desvirtuar dejo otro
