1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya sé donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA **** MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarrás el culo?
2.- La gente que no te conoce y te dice 'Eh, amigo' para pedirte algo... yo no soy tu amigo IMBECIL!!!!!!!!!!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto... pero le da pereza pararse a cambiar desde el televisor
4.- Cuando la gente dice 'Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuviera en el primero para qué carajo seguirías buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace?? (Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen '¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $12 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO... INFELIZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta '¿Te puedo preguntar algo?' Que HIJO DE ****, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por teléfono a tu casa y cuando atendés te preguntan ¨Estás en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar en la luna, si atendí Yo INFELIZ!!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena para mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperté?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Drácula Yo. La **** madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar puchos, golosinas o lo que mierda sea y el Hijo de **** del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te creés que me llueve la plata o que la cago!? ****!
12.- Preguntas estúpidas cuando expresás algo como:
a) Me robaron
--. Quien?b) Se me perdió la cartera
--. Dónde?c) Cuando se demuestra algo obvio
--. Que te pasó?// Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
// Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me quedaba bien)
// Ya llegaste? (NO ******!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
// Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de fútbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: 'Que haces acá?' Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y perguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA **** MADRE !!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, lí*nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
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Un hombre llama a su casa y le atiende un nene. El hombre le dice le dice, ¿esta tu mamá?
- Sí dice el wacho.
-Bueno pasame con ella.
-Esque esta con su novio en la cama.
-Pero Como????. Anda a la cocina, agarra un cuchillo y mata al tipo ese!
El pibe se niega, pero al rato va, busca el cuchillo y mata al tipo.
Vuelve al telefono y le dice que ya esta.
-Bueno ahora anda a la cochera, agarra el hacha y mata a la **** esa.
El pibe se vuelve a negar pero finalmente va y lo hace.
Agarra el telefono y el tipo le dice:
-Ahora tira los cuerpos en la piscina, para que todos lo vean.
-Pero si nosotros no tenemos piscina?
-Perdón. Equivocado.
Durante la visita a un clinica para enfermos mentales, un hombre le preguntó al director qué criterio usaban para definir si un paciente debía ser internado o no.
Bien, dijo el director, "llenamos una bañera con agua, luego le
ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que
vacie la bañera, lo más facil que pueda."
"Oh, ya entiendo," dijo el hombre. "Una persona normal usará el balde porque es mas grande que la taza."
¿Tú que harias?
Lee la respuesta del director ahora.
"No." dijo el director, " Una persona normal quitará el tapón.
¿Quiere una cama junto a la ventana o al pasillo?"
ajaja este ta muy bueno
EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quito una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acerco diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida".
Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... que bigotito?"
Eva:
"Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escucho "oveja" se vino loco y le dio, matraca).
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vámos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito. no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo', so rati vo' loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adán: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp)
Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"
Dios: "QUE PASA
ACA."
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE PELOTUDO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS EN EL ORTO DE
ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso.
Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos:
Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando
"Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba copulando pero cada vez había mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails,
vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas".
Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito.
El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Gohan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4
lesionados del
lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros
esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera
lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moisés y dijole " Moisés, tu liberaras a mi pueblo, toma mi
bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10
plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió. Que equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran: "No fumaras porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuaras petes en tu espalda" "*** el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodon que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que
nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra,
que no se que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar
por el espíritu santo, limándole el buje a más de una. Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queace, Consomé, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
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EXPLICALE AL GORILA!!!!!
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al p*** gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el período
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte "Valientes"
Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE!!!!
Que es aquello que
- Mide unos 20 cm.
- Es usado por los miembros de ambos sexos.
- Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser
usado inmediatamente.
- Tienes pelos en un extremo y un agujero en el otro.
- La parte usada mas intensamente tiene forma tronco-conica,
ligeramente protuberante.
- Para usarlo se introduce dentro de una cavidad corporal humeda,
caliente y carnosa, donde se agita metiendolo y sacandolo mas o
menos rapidamente, acompañandolo de movimientos corporales
sincronizados.
- Produce un sonido facilmente reconocible, que se suele
acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
- Al acabar deja un liquido blanco, espumoso, caliente, viscoso,
pegajoso y bastante asqueroso.
- Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retorna a su
posicion colgante de descanso, listo para volver a ser usado
otras dos o tres veces por dia, aunque a menudo se usa con
menos frecuencia.
el cepillo de dientes
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar..
Clasificacion de la caca O.O
Cac@ rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior
Cac@ Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Cac@ fantasma: Cuando uno siente que se está cag@ndo pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Cac@ perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Cac@ húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el cu... húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la col@ y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Cac@ 'encore': Cuando ya habiendo cag@dO te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cag@r.
Cac@ tipo isla: Esta ocurre cuando la cag@d@ es de tales proporciones épicas, que la mierd@ supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Cac@ explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Cac@ alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Cac@ quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cag@ndo y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Cac@ parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Cac@ 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el cu.., haciéndonos re calentar -.-
Cac@ alta sociedad: Es aquel tipo de cac@ que no tiene olor.
Cac@ espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Cac@ de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Cac@ estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Cac@ sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Cac@ orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Cac@ ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no c@gO a las 22:30, etc.
Cac@ gruñona: Es la clase de cag@d@ de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Cac@ mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Cac@¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cag@r, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro hombre.
Entonces la chica le pregunta:
- "Y el dueño de la casa ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!".
Cientificos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.
Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.
Los argentinos no se dejaron impresionar. Y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un fuking hilo, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los indígenas de estas pampas tenían Wi-Fi!!
Primero:-
La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj
Segundo:
La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas "vamos copien rapido antes de que llegue la maestra"
Razones por las cuales es mejor ser hombres:
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
Sabes cosas sobre autos y motos
Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
Fútbol los domingos
En las peluquerías no te roban
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
Todos tus orgasmos son reales
No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
Podes ir al baño sin ir en grupo
Tu apellido se queda no cambia
Podes eruptar y tirarte pedos,todos se reirán
Nunca tenes que limpiar el inodoro
Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
Podes estar bañado y listo en 10 minutos
Los planes de la boda se arreglan solos
Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
Promotorasss! se inventaron para vos
No tenes que afeitarte del cuello para abajo
Si tenes 40 y sos soltero a nadie le importa
Podes escribir tu nombre...( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?
Podes meterte en un campeonato de mear
Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucho barro
que salpique
Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
Podes comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente
Te podes sacar la remera cuando hace calor
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
No te visita Andrés una vez al mes
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
Podes saltar sin que nadie te mire el pecho
Jugar " antes del sexo" es opcional
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
Y la mejor de todas que todo te importa un carajo!!
Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si … Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte …Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero… Una noche mi esposa y yo nos fuimos a la cama y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-”Ahora no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces!”
Eso me lo dice con una cara de cínica…
Yo dije:
“QUEEEEEEEE????????”
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-”No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”.
NO JOODAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener nada de nada bote los botes de aceites afrodisíacos, apagué las velas, quite el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de sonido, guardé el champagne, copas y demás.
HUYYYYY QUE MIERDA
Me eche un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la “bestia” y me puse a ver ESPN a todo volumen para no dejar dormir a la hijuemadre esa…Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Wall, me fui a tienda de cds mientras ella se probaba tres modelitos carísimos en “EMPORIUM”. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego a L. 1300.00 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras.
Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le pare bola. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entro en “shock” cuando le dije:
-cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
-”Ven papito lindo, mi negrobello ” y otro poco de pendejadas que dicen las mujeres
- “Vamos a la caja a pagar”
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-”No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto”.
De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
dije:
-”Tan solo quiero que me abraces”.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
-”No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.
creo q de aca etsa la parte nueva jajajaja
la profesora le dice a jaimito, jaimito dime una palabra con M y jaimito dice sarten y la profesora le dice jaimito donde lleva sarten la M y jaimito dice en el MANGO
el profesor repartiendo las notas luisito un 10 pedrito un 8 juanito un 6 jaimito un 0 , jaimito le dice ioga profesor porque ami un cero ... el profesor le dice porque has copiado el examen de pedrito y jaimito le dice y usted como lo sabe porque en las 4 primeras preguntas estan iguales y en la ultima pregunta pedrito puso yo no me la se y vos haz puesto yo tampoco
la profe le dice a jamito k le diga a todos sus compañeros lo k le dijo en la sala de profesores: cuando zapatero salga de la limusina tenemos k decir BIEEEN! cuendo suba las escaleras decimos YUPIII! y cuando entre en clase tenemos k decir ZAPATERO ZAPATERO.....!! Al dia siguiente:llega zapatero sale de la limusina y pisa una cascara de platano y se cae y gritan todos BIEEEEN!!! sube las escaleras y se cae rodando y gritan YUPIIIII! entra en clase y jaimito se tira un pedo .ydice la profesora kien a sido y todos gritan ZAPATERO, ZAPATERO.....!
jaimito va por la calle charlando con su abuela y de pronto ve una moneda tirada en el piso, y le dice abuela la voy a levantar y me compro un maso de cartas de dragon bool z la abuela le dice no jaimito las cosas que se caen a el piso,no se levantan bueno a el rato habia un pozo la abuela se cayo y le dice a jaimito jaimito ¡Ayudaaaaaa! y jaimito le dice no abu,las cosas que se caen a el piso no se levantan.
una vez jaimito esta en la escuela y la maestra le pregunta a jun dime una cancion y m vaz a decir una suma cantando que te de 16 comienza juan a cantar y dice 2 y2 son 4 4y2 son 6 y 2 son 8 y mas 8 16 jejjeje aplauden a jan y la maestra lo felicita viene la maestra y el dice a jaimito ahora te toca ati dime cantando una suma que t de 23 dice jaimito verga ya me quiere joder bueno jaimoto empieza y dcie maestra ya tengo la cancion lista y dice asi los 10 dedos de las manos y los 10 dedos de los 3 mas las 2 bolas y las paloma me suman 23...
estaban los chicos peleando en el aula y entra la maestra cierra la puerta y todos los chicos hacen silencio y se sientan. La señorita empieza a preguntar a los chicos lo mal que hicieron. -tu maria que has hecho-dice la maestra,-le he pegado a un ccompañero-,-ytu lucas-dice la seño,-rompi el cuaderno-,-tu jaimito-dice de nuevamente la maestra,-tire serpentina por la ventana-. aprendan de su compañero que aunque hizo algo malo no hizo tata maldad. Al rato golpean la puerta y aparece una nena toda golpeada,la maestra pregunta -tu quien eres- a lo que la niña responde serpentina
Un día jaimito se encuentra con su mamá yle dice: mamá mamá x que tienes la panza inflada? (como la mama no le podia explicar lo del sexo) no te preocupes mijo es solo aires estomacales a los 6 meses de la madre: mama tienes la panza mas inflada hay mijo ya le dije que son aires estomacales a los 9 meses: mama pareces una bola con la panza inflada hay jaimito hoy vas a saber por que era cuando nace el hermanito jaimito lo ve y le dice hola pedoooo!!
papa hace frio en la calle?? - nose yo vine por la vereda jajajajajajajajjajaja este mepa q es el mejor ajajjajajaj
jaimito estaba escuchando la radio y aparece esta musica: se fue a vagar se fue a vagar. luego cambio y estaba esta: com batman chiki chiki batman. luego cambio y sono esta: acompañame acompañame.y bino su padre y le pregunto - jaimito donde esta tu madre- y jaimito contesto- se fue a vagar se fue a vagar- entonces dice su padre - con quien - jaimito contesta- con batman chiki chiki batman- entonces le dice su padre-jaimito a dormir - y dice jaimito - acompañame acompañame.
Va un niño a junto su padre y le pregunta: - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por que hijito? - ¡¡¡Porque se han llevado a la abuela!!! - ¡Ah, bueno! Entonces son amigos...
Por qe se inventaron las suegras????????????????? por qe el diablo no puede estar en todos lados
sto es un tio k se bebia la cerbeza d 2 en 2 y cada vez k se las bebia sacaba una cosa del bolsillo y es camarero lo ve y con inkietud le pregunta ¿k es lo k mira constantemente? la foto de mi suegra y pregunta ¿y por k? por k kuando la encuentro agradable es la ora de dejar de beber
Una chica se va a casar y su madre le da unos consejos:
- Recuerda que jamás debes aparecer ante tu marido totalmente desnuda.
Tiene lugar la boda y, al cabo de unos días, el marido le pregunta a su mujer:
- Amor mío, aclárame una duda... ¿en tu familia hay algún enfermo mental?
- No, cari, ¿por qué?
- ¡Bueno!, es que ya hace dos semanas que nos hemos casado y tú siempre vienes a la cama llevando ese raro sombrerito.
Chiste: Buen conductor
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policia:
- Buenos dias señor,lo hemos estado vigilando desde que paso el ultimo pueblo y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semaforos ,y conduce correctamente .Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
Y dice:
- NO, pero si yo no tengo licencia de conducir ,dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso que esta bebido.Y la suegra comenta:
- NO, si ya sabia yo que con un coche robado, no ibamos a llegar muy lejos
Chiste: Vivir cien años
Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:
Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?
El contesta: lo tiré!
Porque -pregunta ella-
Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo
para los q ya leyeron todo lean desde aca
Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación.
Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgó que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasífero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente).
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasífero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aún peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuó con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando fuerte, en círculos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡SORPREEEEESAAAA!'.
¡ Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor, para su fiesta de aniversario...!
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto, boluda!, cuando viste a un Superman negro?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa molesta va a la tienda y se lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuando viste un Batman negro?
- Querés que se me caguen todos de risa!?
- ¡Andá y cambialo por algo mejor!.....
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho blanco de cuero y una madera de un cajón de manzanas. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?'
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó.
Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo;
y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el orto y te vas disfrazado de palito bombón helado.....
la **** que te parió !!!
COMO LE DICEN A RIVER
Cómo le dicen a River?
Le dicen: abuelo de vacaciones.
-Porque va con los chicos atras
jajaja buenisimo?
¿Cómo le dicen a River?
caballete.
-Porque sostiene la tabla desde abajo
¿Cómo le dicen a River?
Sapito de carpinteria.
-Porque hay que dar vuelta la tabla para encontrarlo.
¿Cómo le dicen a River?
Guizo quemado por que no lo pueden sacar del fondo.
¿sabes como le dicen a river?
Plata falsa por que no sirva para nada
¿Como le dicen a River?
TV descompuesto
-Ningún técnico lo puede arreglar
¿Como le dicen a River?
Dengue
-Porque solo aparece en verano
Cómo le dicen a River?
Alfajor de pollo
-Poque no existe
¿Sabes cómo le dicen a River?
Caramelo masticable.
-Porque no aguanta ni un minuto en la boca
¿Qué pasa después de que River gana el campeonato?
-Suena el despertador
Llega una mama con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Ponmela mama, ya ponmela!
La mama le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despues de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusion de ver el color de las flores, la television, etc., le dice a su mama:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mama le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mama... snif... snif... no veo nada.
- Feliz dia de los inocentes, cariño
Una vez que el doctor revisa los analisis, el paciente le pregunta:
- Doctor cuanto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7..
- Mama que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mama que hago con este pedacito de carne?
- Daselo al perro.
- Mama que hago con este pedacito de carne?
- No se.
- Mama que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendio el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... Que es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroro mi niño, arroro mi s...
Interrumpe el doctor la cancion:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo
- Mama, mama... me mentiste.
- Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no volo
Resulta que va 1 pibito a la verduleria y le dice al verdulero (? :
-Hola señor, tiene naranjas?
_ SI
-Bueno, deme 1 kilo de manzanas
Al otro dia:
-Hola señor, tiene tomates?
_ SI
-Bueno, deme 1 kilo de papas
Y el viejo ya se entro a cansar
Al otro dia:
-Hola señor, tiene bananas?
_ SI
-Bueno, deme 1 kilo de uvas
El viejo re caliente, va a hablar con el padre del pibe y le dice:
_ Que tiene su hijo, que viene al local, me pregunta si tengo una cosa, y cuando le digo q si, me pide otra?
- u.u este pibe ya me tiene cansado, cuando lo vea voy a agarrar la escoba y lo voy a cagar a cintazos.
ACTUALIZADO 25 DE MAYO DE 2010 A LA 21 CON 3 MINUTOS Y 10 SEGUNDO WFT
HISTORIA DE MI RENAULT 4
En días pasados salí de paseo hacia la costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse, mi pobre R-4, destartalado, lleno de óxido y vuelto mierda, se quedó varado en la recta de Pailitas. Me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara, y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h. De pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo. Acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi R-4 y yo, iríamos a parar a Saturno; por eso convenimos que yo le iba a hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido.
Entonces el Mercedes empezó a remolcarme, y siempre que se pasaba de velocidad, yo le hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas).
De repente... ¡horror! Aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2.010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar.
El man del "Mechas" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h, y yo aterrorizado empiezo a hacerle cambio de luces como loco, y los otros dos malparidos más locos todavía, seguian acelerando; en ese momento pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, pero ni ví la porquería de radar que registró impresionantes 285 km/h. Ibamos era en pura hijueputa...
Entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: “¡Atención!, ¡Atención! Dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista,….¡Y... juro por mi madre y mis hijos, que detrás de ellos, pegado del culo, va una pecueca de RENAULT-4, rojo, vuelto mierda, haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar ¡”
Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.
El tipo de la puerta le pregunta:
Mesa para dos...?.
''No, para tres, el pingüino viene conmigo...
''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:
''Señor, que desean para tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.
Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
''Señor, desea ordenar?''
''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
''Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
''Señor, algún postre?''
'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...''
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.
Ya salían cuando el capitán lo detiene:
''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino...''
''Bueno, déjeme explicarte:
Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y
resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a
conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.''
''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?,
''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado, e insaciable, y me dio este malparido pingüino....' '
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar..
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una mujer de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella cada vez que quiera... y gratis...
- ¡A la mierda!... ¡El CORNUDO es él!!
Predeterminado Sabes en qe se relaciona el **** con la memoria?
En que si te lo rompo nunca te vas a olvidar de mi
